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秋,今夜讓誰落淚。  

2012-10-28 20:21:34|  分类: 純文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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秋,今夜讓誰落淚。 - 黃寶寶 - 薇琪小姐
 
 
突然想起高中時候的課間操。
在偌大的操場,或臃腫的大衣,寒風凜冽。或清爽的白襯衫,熾熱的陽光,照射在身上,惱人的盛夏。
課間操還是那套沉悶的課間操,無論怎麼更新改版都沒有辦法吸引我們的注意力,現在用力回想,都無法記起那些動作。
也許我們更在乎的是,偶爾的轉身,能看到那個偷偷喜歡著的人,那些穿著白襯衫的男孩。
突然想起那些年,我們在課堂提問紙上偷偷寫下他的名字,還有一封一封的小情書。
即使現在卻怎麼也想不起來對方的名字,也許讓我心心念念的並非那些曾經動心的人,而是那段日子和那段回憶。
誰還會惦記著那些稚嫩無知的所謂愛情,我惦記著的,其實是你們。
七年,到底有多漫長,七年,到底有多短暫。七年的光景,七年前的那些事兒。
光陰歲月猶如白朐過隙,一眨眼在指間溜走,以前不曾珍惜的日子,現在卻珍惜不來。
高中三年,與你們共同演繹的那齣"那些年我們一起追的男孩",你們還記得嗎,你們還會偶爾懷想一下嗎。
窗外,夜已深,對面那幢大廈逐漸熄滅的等,今夜,即將結束,他們都陸續走進自己的夢鄉。你呢。
大西洋的彼岸,城市的另一角,是白天還是黑夜,是準備休息,還是繼續挑燈夜戰,還是想念著自己想念的人。
在黑夜中一點一點熄滅的燈,恍如一滴一滴流逝的感情,燈火輝煌,漸漸闌珊。
我曾經這樣寫到:"高考的人才分流並沒有讓我們分道揚鑣"。可惜那次,狠下心來將所有所有以往的文字一掃而空。
我們之間,好像真的是好久好久以前的事兒了。
現在的我們,究竟是誰的錯。還是誰都沒有錯。是一段錯愛,還是不同的人生軌跡,讓我們逐漸的疏離。
我堅持著這種怨念般的糾結,那是因為愛。
友情認真起來比愛情更讓人刻骨銘心,不是嗎。這樣的痛,確實如失戀的不甘心。
我一直以為,只要在乎就不會放手,可是當我發現你不再握緊我的手的時候,我放開了。然後就這樣發現你們都走遠了。
還記得年少時的夢嗎,還記得年少時的承諾嗎,還記得我們說好的一輩子嗎。
還記得我們的友情曾經被多少人所期盼,所羡慕,所嫉妒嗎。

 

那天,當我發現記憶卡中的照片被錯誤的程式侵蝕得一張不剩的時候。生平第一次覺著欲哭無淚原來是這樣的。
我沒有哭,只是遺憾,沒能留下來什麽。那種遺憾和離開前的那一晚的遺憾差不多。
離開的那天早上,和她拿著相機走遍了整個學校,突然覺得無論快門按下多少次,都不足以把這裡的一切帶走。
突然有點懊悔,那個時候怎麼就這麼狠心的把那些文字刪除掉,關於大學,關於學生會,關於你,關於我。
以至於現在的我,希望拿著點什麽來念想從前的日子,也沒有了。沒有了也好,眼不見為淨,看不到,就不會傷心了。
象牙塔的四年光景,怎麼就那麼像那罌粟,讓人愛她愛得那麼消沉,讓人愛她愛得那麼不能自拔。
就像染上的毒癮,那麼無法忘懷,一旦像現在那樣失去,就有一種噬心的痛,如千萬隻螞蟻嚼蝕著五臟六腑。
這樣,我甚至不敢在夜深人靜的時候,一個人看著過去的東西,看著看著會笑,看著看著會哭。
看著自己,是怎麼一步一步把自己逼進一個死胡同,看著自己,是怎麼一步一步把身邊的人一個一個逼走。
可是我樂意。因為我終於明白,會在的人一直都在,不在的人到了某個時候就自然會離開。
可惜的人,我始終無法辨認哪些人終究會離開,始終掏心掏肺的對待每一個人,然後在她們離開的時候我才會這樣難受。
我更明白了,沒有什麽是會永遠,我當時所信仰的那種情感,已經被現實摧毀得徹底。
自己曾經信奉的種種,再被自己否定,實屬無奈與可悲。

你相信嗎,我曾經都以為過我們會就這樣走到永遠。
以前是我們,現在是,我,你。
逝去種種,我的心,卻無法事過境遷。

 

 

2012.10.27深夜

 

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