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那些所謂最恰如其分的友情  

2015-08-15 10:10:11|  分类: 純文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那些所謂最恰如其分的友情 - 黃寶寶 - __寶__


我是實在沒有能力再寫個三千字,不是手累,是心累。
她們說她很絕情,不願意回頭。其實聽到的那一刻,我炸了。
因為我覺得她沒有資格,該絕情的是我,不願意回頭的也只能是我。
這是很自我的想法嗎?我覺得並不是。
這麼多年,對待她們,我都沒有自私過,在最後的這一刻,我想我是不是可以自我一次的機會。
事情緣由是,她看到我的微博小號,裡面存在了一句“恨不得你死”的話語,她認為我是在說她。
她認為我連孕婦都可以詛咒,我壓根就是一賤人。
甚至在闡述這件事的時候,她們還問我,你,到底有沒有詛咒過。
其實聽到這一個疑問,我挺心寒的,因為大家都沒有選擇去相信我。
終於,我逼著自己把心裡的傷疤又翻開推到大家面前,仿佛呼喚大家過來看。
你看,這就是我的痛,快來吧,都撒把鹽。我說的時候,我在流淚,我也相信她們不會看到。
我記得,那一條動態之下,她評論過,她問我跟誰那麼大的仇(要恨不得對方去死)。
而我當時的回答是,就是一些舊人舊事了。
我也奇了怪了,為什麼在我情緒失控的邊緣,她想要知道的是我究竟是不是在說她,而不是,我究竟發生了什麼事。
所以,在我情緒最崩潰的時候,她關心的始終也只有自己,而不是我過得怎麼樣。
而她,凡事都能對號入座的人,該是多麼的,心虛。
我現在可以告訴你,我究竟恨不得誰去死。
我恨不得那個害我全家家無寧日的人去死,我恨不得那個害我全家沒過上好日子的人去死。
我恨不得那個讓我父母傷心痛心久久不能釋懷的人去死,我還恨不得那個人死全家,還是不得好死的那一種。
一個害得我二十六年來,二次看到自己父親落淚的人,一個讓我父母飽受委屈的人,我怎麼就不能在自己的小號詛咒他一下。
我恨他甚至恨到,那段日子連續幾個晚上,夢裡都在和他全家撕逼,扯他老婆的頭髮,甩他女兒的巴掌。
我恨他甚至恨到,我可以每次說到他我都能說出我平生遇到過最惡毒的話語。
但這些都是我的家事,這都是我不願意和大家分享的,心裡最深處的傷痛,誰都有個不願意說也說不出口的秘密。
只是為什麼要逼我為了證明自己的人格而再一次翻出來。
現在,我翻出來了,所以,你滿意了嗎。這樣的痛,換作是你,你願意翻出來嗎。
這些年,你甚至也沒有真正和大家說過心裡話吧。

七年,她選擇了質疑我的人格,可想而知,我在她心中的分量是如此的卑微。
七年,她選擇相信,我是一個惡毒的婦人,可想而知,她內心是如此陰暗。
你是怎樣的人,你眼裡看到的就是怎樣的人。
所以,無論我在過去為她,為她們做過了些什麼,最後大家都沒有選擇在第一時間相信我。
我得到的信任都是我用挖開自己的傷疤換來的。
Fine,我要說的,說完了。
要走的,可以走,想留下的,我歡迎。
因為對於我來說,無論我遇到的人多么爛,我還是相信,這個世界很美好。









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