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如果,我只是一场笑话  

2016-03-21 21:03:27|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 如果,我只是一场笑话 - 黃寶寶 - __寶__

四个月,约120天,过去的120天,我不敢回头看,不敢回头想。我敢做的只是,努力往前冲,努力去完成每一个任务,每一件大家期望看到我做到的事情。努力,去完成大家的期许。你们喜欢坚强、阳光、积极、微笑的我,我都有努力做到,是不是。

只是抱歉,每个人都会有愚蠢到顶的时候,也会有情绪崩溃的时候。我是穿了盔甲没有错,但我的心还是一颗玻璃心。是不是,我经历过一个挫折,我就要理所当然的刀枪不入?是不是,我经历过一段黑暗的日子,我就要理所当然的坚强,理所当然到听到再难听的话都能自动过滤?我想,不是的吧。

你们说,你工作是很厉害,没有错,但你的生活,你的感情一塌糊涂,你将近30岁,你还抱着一颗幼稚的少女心。我不争论,我淡淡的回了一句,其实我的工作也没有很厉害,仅仅是因为,工作是我现在唯一一件,我觉得我可以努力的事情,仅此而已。因为,没有人比我更清楚明白,我的人生有多么失败透顶,以至于让你们对我失望到家,因为,没有人比我更希望自己的存在,能带给你们优越感、成就感、愉悦感,因为,没有人比我,更爱你们。所以,当我经历了一个这么失败的人生以后,我希望,我在工作上小小的成就,能弥补你们对我的绝望。但实际上,一切都徒劳无功,是吗。

是的,从小我也是一个品学兼优的孩子。小学那时候,我是每一次家长会都不需要家长参与的那种乖宝宝,但我害怕每一次家长会,因为我家里没有人有空。小学那时候,我边看电视边写作业我都能拿到班级第一。小学那时候,我根本不用别人操心,我是班上的班长,学校的大队长,我永远是培优计划里面的那一员。可惜,发力太早,后劲不足,初中开始,叛逆期,不听话,智商低,学习跟不上,你们开始对我失望了,是吧。再后来,高不成低不就,上了一所还行的高中,再考上了一所还行的大学。是,高考前我谈恋爱谈到像个脑残似的,我在失恋的状态下,考上了广大,然后在广大认识了好特么多的人渣。然后,让你们对我从此失去了信心。

他,从小就不是一个听话的孩子。小学那时候,学习成绩不那么好,这么多年来,总被老师各种投诉,投诉,和投诉。中考毕业,我就在家呆着,呆了整整一个暑假,他去了一趟华东五市。高考毕业,我跑去麦当劳当兼职,即便干到哭,但也干了整整一个暑假,他,现在开始计划去台湾旅游。我说,不要没有打仗就开始庆功,现在想太多吃喝玩乐心会散。你说,他和我不一样,他不会心散,我高考那会还谈恋爱谈到没脑子了。我又淡淡回了一句,那我也考到了不怎么样的广大。你说,他比我笨,但现在还没有考,未知成败。我说,从小到大每一个老师都说,他比姐姐聪明。我是过来人,正因为我是过来人,我知道当年的自己有多么险要。我不会希望他不好,我由衷希望他比我好,他什么都比我好。因为,我是姐姐,他是弟弟。有人问我,那你认为他们是重男轻女吗?我说,并没有,起码这一刻之前,我都并没有这样觉得过。

只是,最后,你们认为他孺子可教,而我却是恨铁不成钢。所以,我是理所当然接受批评,接受批判,接受一切的伤害 ,因为这是我自找的。因为这是我必须要付出的代价。我,认了。我把现在你们对我一切坏脾气与恶语相向,都当成是爱。我,认了。

是,大家都说,我长得好看,条件很好,学历不错,工作努力,所以我就应该成为一个人生赢家,所以你们都觉得我应该成为一个人生赢家。可惜,我失败了,因为在我自己眼里,我从来只是一个再普通不过的女孩子。我做过一个错到无以复加的决定,所以我失去了和你们争论的勇气。因为我错过,连我自己都不再对自己的决定与判断充满信心,连我都没有勇气去争取什么去承认什么,因为我错过。就如,一个囚犯,无论他怎么改过自新,他都是一个囚犯。你们知道吗?我现在看的天空都是灰色的。

我有一段的失败的经历,我有过一个错误的决定,我脑残,我幼稚,但我不希望因为自己的失败而对这个充满爱的世界,失去了信心。不希望因为遇到人渣,而对这个世界失去了善良,不希望因为遇到骗子,而对这个世界失去信任。可惜,这些话在你们看来也是幼稚的是吧,这个世界就是龌蹉、阴险、丑恶而充满谎言的,是吧。

有人曾经问我,我的人生理想是什么,我说25岁结婚,26岁生孩子。现在有人再问我,我的人生理想是什么,我说公司上市。大家都笑了,公司上市和我有半毛钱关系。我不笑,因为我的人生理想已经没有办法再去实现了,我寄望一下公司,也都还可以吧。

对我来说,最伤心难过的,不是遇到人渣。我从来都自私,我从来不会浪费时间与精力在一段失败的感情之上,我不纠缠,不去闹。最伤心难过的是,让身边的人失望。最伤心难过的是,我相信自己能重新站起来,而身边的人不相信我,被埋怨,被质疑。最伤心难过的是,我发现,这条路比我想象中难走太多,以至于我会累,会抓狂,会崩溃,会哭得像个孩子一样。最伤心难过的是,我已经无法成为你们的骄傲。最伤心难过的是,我竟然迷茫到看不清眼前的路。但,我很感谢遇到这样一个人渣,也感谢经历这样一个挫折,让我冷静,让我隐忍,让我宽容,让我坚强,让我懂得感受爱,让我懂得去理解去原谅,让我懂得中立去看待问题。

四个月,第一次情绪崩溃,再也没有办法去克制。

对不起,我无法成为你们期望的那个样子。

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