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我希望,人生的进度条慢一些,再慢一些。  

2017-04-29 08:17:30|  分类: 純文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我希望,人生的进度条慢一些,再慢一些。 - 黃寶寶 - __寶__

 

我不知道,有多少人会在自己的脑海中时不时地浮现一道“人生进度条”,上面有清晰的刻度,以年为度量衡,每个阶段都有属于她们的色彩。

0-3岁是粉红色的婴儿期,3-7岁是棒棒糖般的缤纷的童年,7-12岁,陪伴我的是淡黄色的书本和试卷,12-18岁是拥有着灰色的叛逆期。18岁以后,对于我而言,是清脆的绿和明朗的蓝交错出现的青春,而至今快10年,我也马上要进入报警状态的红色30岁。

 

最近我们经常在调侃自己,是个中年人。那时候,有点讶异,明明还在过青年节,为毛无缘无故就被冠上89年中年人的称号。89年出生的孩子,有点尴尬,我们被客观条件纳入了80后,却与80后有点点不一样,接近90后,却失去了90后该有的特立独行。

噢,有点忘了,现在的人们都比较喜欢谈论00后了。

 

接近30岁,最近,穿梭在身边的人都做出了很多很大的改变。

例如,结婚,生子,跳槽,裸辞,旅居……

30岁,仿佛是个适合改变的阶段,仿佛再不改变,你也就这样了。

而我从来就认为,愿意改变的人,都是勇敢的。


|  辞职跳槽,不会是我们唯一的选择。

年后的三四月,踏入了跳槽季,当然我也避免不了这一轮的离职潮。

这段时间,是我毕业进入公司以来经历过最大的一次离职潮,看着和自己共同奋斗过的伙伴,一个又一个的离开,有的人开始显得浮躁与焦虑,而我,更多的却是不舍。不舍得这一份共同革命的情谊。

辞职跳槽的人,总有百般的理由,也总离不开一个,世界很大,我还很小,我想去看看。我说,愿意改变的人,都是具有勇气的。

职场的定律永恒不变,我们都往高处走,更高的薪水,更好的福利,更大的平台。仿佛很对的样子。但是,人生本来就存在着很多种选择,没有哪一种是绝对的正确。除了薪水、福利、平台,还有情怀、感情、理想。离开,需要勇气,但留下来,又何尝不是需要勇气,还有一份坚持。

 

|  裸辞去旅居,甚至需要比坚守岗位更大的勇气。

身边有个小妞,听说,她裸辞离开了广州这座大都市,一个人跑去泰国清迈旅居,为期一个月。每天,我都能在她朋友圈看到不同的美图,突然,让我改变了对泰国的印象。

听她说,她朋友圈最多的留言都是,“不用上班吗?这么多假期?”“清迈有什么好玩的可以玩这么久?”“你打算在那边常住不回来了吗?”等等……

我也相信,看到这里不少人会产生这种反应,“哇,好有钱!”、“我可没有那么多时间去玩去旅游……”、“没那么多钱挥霍啊,还要上班啊……”。当中,不乏嫉妒与羡慕,语气散发着各种酸气,因为我们得不到,所以我们看不惯。人性该如此。

我却很欣赏,不是嫉妒,没有眼红,甚至不羡慕,而是欣赏。

也许,在她出发前,我就能隔着屏幕感受到她散发出来的压力山大。我感觉她在广州这个城市,生活得有点累,即便,我始终认为,广州是很宜居的城市。

她说,人生本来就有无限种可能。这是我无比同意的一句话。

并不是365天天天上班加班的人才是努力的人,在我们的生活里,除了朝九晚六,业绩KPI,还有很多很多值得我们去在乎的事情。

在我眼中,她裸辞去旅居,甚至需要比坚守岗位更大的勇气。她的坚持、魄力和收获,绝对不比我们每天坐在格子间里的人少。

 

|  30岁了,等待我们的真的只有结婚生子吗?

接近30岁,身边有小妞特别恐慌,“我还没找到男朋友”。

接近30岁,身边有小妞走进人生新阶段,打算结束恋爱关系,持证上岗。

当然,也有小妞和我说,同居也很好,为什么要结婚,结什么婚?

 

结婚,是不是一个女人最终的选择,我觉得一定不是。

结婚,是不是一段爱情最终的选择,我觉得也许是。

但结婚这件事一定是对爱情的考验。

看了身边不少情侣筹备婚礼的时候,争执不下到让你怀疑爱情,还有最后分道扬镳的例子。见识到这么多因为结婚而闹得不愉快的案例,我开始会怀疑,结婚的意义到底是什么?

每每看到朋友很想找个人成家而心急如焚的时候,我都忍不住地讲道理。

结婚的意义是为了升华爱情,基础是爱情,如果婚姻脱离了爱,是很难去让我们毫无怨言地包容一个人的全部。因为只有你全心全意爱一个人的时候,你才会觉得,连他拉粑粑都是帅的。

如果为了完成人生任务,为了满足父母,为了免受诟病而结婚,我觉得风险太大。婚姻,从来就不是一个任务,不是一个交易,更不是一件为了别人而做的事情。

结婚,从来是为了爱,为了满足我们自己的精神追求。而婚与不婚,都可以成为我们的一种选择。1+1都有可能不等于2,那么为何不婚就是罪过?结不结婚,什么时候结婚,用什么方式结婚,这都是应该由我们自己决定。因为这一辈子,就这么一个人了。

人生中有太多我们需要遵循的惯例与传统。没有人规定我们不能脱离原本的路子,只要我们愿意承担后果,只要我们觉得舒畅,那么一切就会很值得。

做人,首先要先爽了自己。

 

因此,滚蛋吧,那些催婚的三姑六婆们。

别人的人生,真的不需要你去操心。

 

|  丁克,难道就是大逆不道了?

接近30岁,身边不断有小妞开始变换角色,养育新生命。

妈妈,从来是一个伟大的角色,我敬畏每一位用心付出的妈妈。

但恕我自私一次,我认为我能当个好妈妈,但我还不愿意去当。

不少人会很反感“丁克”的选择,我却很反感这种“反感”。选择丁克的人,甚至比选择生孩子的人来得更负责任。有时候,不想负责任,正是负责任的表现。

在中国的大环境之下,有多少亲子教育面临着“丧偶式育儿”的状态,妈妈生外婆养的情况也渐渐成为常态。生养一个小孩,需要肩负的责任实在太多也太大,我见识过不少父母在还没有想清楚的情况之下,迎来一个孩子,他们不喜欢小孩,他们喜欢自由,他们喜欢无拘无束。他们没有时间教育孩子,没有时间陪伴孩子,我也曾经眼看过有父母家长在公开环境中辱骂自己的孩子,嫌弃自己的孩子,呼呼喝喝,因为自己在社会中的郁郁不得志,而把脾气和情绪都发泄到孩子身上。

这样的成长环境,对于一个生命而言,无疑是凄苦的。

毕竟,孩子没有权利去选择要不要来到这个世界上。他们的到来,是有我们大人决定的。

带来一个新的生命,有太多事情需要考虑。你要忍受身体上的疼痛、劳累,反人类的作息时间,你要放弃你的自由、你的私人生活,你要对他的一切负责。我们的人生都已经这么累那么苦,你还忍心把痛苦,转嫁给孩子吗?

有人把孩子当成是人生中必须完成的一项任务,不生孩子就不是一个完整的女人,不生孩子就没人养老送终,这样的观念直到现在还有。就是因为这样愚昧的观念,束缚着每个人,而我们往往没有勇气去选择一条没人走过的路,而逼迫着遵循这样的传统。

但我始终很坚定的认为,有些东西,不能说别人有我也要有,不能说这是传统每个人都这样。那为什么每个人都要这样?为什么每个人都要一样?我们可不可以来点不一样?

丁克,没有多么的大逆不道。判定一个女人是否一个完整的女人,可以从医学角度去判定,不需要通过一个生命。生了孩子,也不能表示一定有人养老送终,来的时候一个人,走的时候,也只有我们自己一个人。

 

滚蛋吧,那些催人家生孩子的三姑六婆们。

别人的人生,真的不需要你去操心。

 



我们习惯性地把人生的进度条,调整到和社会上的大多数人一样。

努力学习,考个好大学,念个好专业,找个好工作,嫁个好老公,生个好孩子。

但,以上的这些,仿佛都不是我们唯一的选择,自己的生活节奏是该自己把握的,不是每个人都必须雷同。活得犹如一个复制人,那么,多没意思。

在这段时间里面,我反而希望,我的人生进度条可以慢一些,再慢一些。

在30岁快到的年纪,不辞职,不跳槽,不结婚,不生娃,也未尝不可。

在30岁快到的年纪,才遇到初恋般的爱人,也不失为一件好事。

谁说,中年人就不能谈一场学生般的恋爱?你的青春已死,我的还没有。

 

 

这一篇,我用了不同的排版和字体颜色。

人生,本来就不该按照常理出牌,不是吗?

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